La historia ocurrió hace algún tiempo, y aunque parezca sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real y que pasó cerca del pantano de Alarcón, en Cuenca.
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen…

- No te escondas, que te vemos,…. ¿por qué te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde…

- Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor…. no!

Una voz alta y clara respondió:

-¿Qué no te hagamos nada Hijo de Puta?……

….como no salgas del coche
y empujes como los demás,
te vamos a inflar a
¡¡¡¡¡¡ HOSTIAS SO MAMON !!!!!!

Érase una vez un crucero por el Atlántico, en el que viajaban gentes de diferentes nacionalidades.

Por pura mala suerte, el crucero naufragó, salvándose en una preciosa isla desierta las siguientes personas:

Dos italianos y una italiana
Dos franceses y una francesa
Dos alemanes y una alemana
Dos griegos y una griega
Dos búlgaros y una búlgara
Dos suecos y una sueca
Dos argentinos y una argentina
Dos inglesas y una inglesa
Dos irlandeses y una irlandesa
Dos catalanes y una catalana
Dos andaluces y una andaluza
Dos vascos y una vasca

Después de pasar una temporada en la isla, la situación se había aclarado.

- Uno de los italianos había matado al otro por la mujer.

- Los dos franceses y la francesa vivían juntos y muy felices en un “menage a trois”

- Los alemanes seguían un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

- Los dos griegos se lo montan juntos mientras que la griega limpia y cocina para ellos.

- Los búlgaros miraron a la búlgara, después miraron hacia el océano infinito y se pusieron a nadar.

- Los dos suecos contemplaban la posibilidad del suicidio mientras que la sueca les daba la vara con lo de que “su cuerpo es suyo” y “la verdadera naturaleza de la liberación feminista”. Se consuelan pensando que al menos no nieva y los impuestos son bastante reducidos.

- A la argentina la encontraron en un rincón de la isla limpiándose las uñas con una ramita. Los argentinos no le daban bola y se pasaban el día hablando de fútbol y de lo buenos que son haciendo el amor.

- Los ingleses están esperando que alguien les presente a la inglesa.

- Los irlandeses comenzaron por dividir la zona en Región Norte y Región Sur, e instalaron una destilería.Náufragos No recuerdan si hay sexo con la irlandesa, porque desde que se produjeron los primeros litros de “whisky de coco”, hay una especie de neblina que lo tapa todo. Lo que sí tienen claro es que entre los ingleses no hay ningún tipo de actividad sexual.

- El hecho diferencial de los catalanes se tradujo en alquilar la catalana a los suecos, y con el dinero obtenido financiaron a los irlandeses una planta destiladora en su parte de la isla, donde trabajan a cambio de que las botellas de “whisky de coco” también estén etiquetadas en catalán. Follar, no follan, pero se ahorran una pasta en condones.

- Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza, y la otra irse de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, franceses, italianos, alemanes y, por supuesto (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y que destilen una variedad de “fino de coco”. Se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su parcela: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si rocíos, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio… a las que se apuntan todos los demás.

- Los vascos se dedican a cortar los troncos de los cocoteros, levantar piedras, boicotear a los andaluces, y, en el terreno sexual, “matarse” a pajas. Ya se sabe: ante todo independencia

Que no se me mosquee nadie… que os conozco. Vía.

Un hombre hace fila en la caja del super cuando nota que una rubia
preciosa está sonriéndole.

Le pregunta amablemente: « disculpe señorita pero… ¿¿ le conozco ?? »
Contesta ella: « Me puedo equivocar pero creo que usted es el padre
de uno de mis niños… »

Los recuerdos de nuestro amigo lo llevan hacía la única vez que fué
infiel y le dice:

« ¡Carajo!, ¿ usted es la stripper que me tire sobre la mesa de
billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que su
amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el trasero?

“Ehhh, pués no”, le contestó, “soy la nueva maestra de su hijo en la
escuela!!!”

-¿Se acostaría conmigo por 1 millón de dólares?
-¡Claro!
-¿Y por 1 dólar?
-¿Usted quién se cree que soy?
-Señora, lo que es usted ya lo he descubierto; ahora discutimos el precio (Groucho)

CONVERSACIÓN REAL GRABADA DE LA FRECUENCIA DE EMERGENCIA MARÍTIMA, CANAL 106, EN LA COSTA DE FINISTERRA (GALICIA), ENTRE GALLEGOS Y NORTEAMERICANOS, EN OCTUBRE, 16 DE 1997.

- Gallegos: (ruido de fondo)…. Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

- Americanos: (ruido de fondo)… Recomendamos que desvíen su rumbo
quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur
para evitar colisión.

- Americanos: (otra voz americana) Al habla el Capitán de un navío
de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su
rumbo quince grados norte para evitar colisión.

- Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente, les
sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar
colisionarnos.

- Americanos: (Muy alterado) Les habla el Capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS LINCOLN, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo.
Nos dirigimos hacia aguas del Golfo Pérsico para preparar las maniobras militares ante una eventual ofensiva contra Irak. No les sugiero… ¡¡Les ordeno que desvíen su curso quince grados norte!!, en caso contrario nos veremos obligados a tomar las medidas que sean necesarias para garantizar la seguridad de este buque y de esta fuerza de coalición. Uds. Pertenecen a un pais aliado, miembro de la OTAN y de esta coalición… ¡¡Por favor, obedezcan inmediatamente y quítense de nuestro camino!!

- Gallegos: Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro-853 Finisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hostiar contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…..

- Americanos: Bien, recibido, gracias.

EL Alumno:

-No saca ceros, colecciona huevos de colores.
-No copia, ejercita la vista
-No sopla en los examenes, pone las respuestas en comun
-No se distrae, examina las moscas
-No duerme, reflexiona
-No fuma, se relaja
-No hace novillos, le reclaman en el bar
-No come chicles, ejercita la mandíbula
-No habla, intercambia opiniones
-No enfada al profesor, estudia sus reacciones
-No llega tarde a clase, se culturiza en el exterior
-No esta en las nubes, estudia los fluorescentes
-No pone pegas, sive de relaciones publicas
-No lee revistas, se informa
-No critica al profesor, le saca defectos
-No le enseñan, aprende
-No suspende, le suspenden
-No dice tacos, se deshaoga
-No va al despacho del director, le visita
-No le hechan de clase se va a dar una vuelta
-No destroza la clase, la decora a su gusto
-Cuando un alumno sale a la pizarra, toda equivocación se debe al movimiento ondulatorio de la tiza.